Просто анекдот

Лежит муж в постели, жена уборку делает на ночь глядя. Убралась, легла в кровать. Муж ворчит: - Вот грязная легла ко мне.

- Не нравиться - уборщицу найми! - Чтобы еще одна грязная в постели лежала?!

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...

- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?!

- Нет, канешна! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

- И за что эта артистка получила звание Народной?

- За постельные сцены.

- Так нет ни одного фильма с такими сценами.

- Естественно, эти сцены никто и не снимал.

- В пику Вам могу сказать...

- А за пику можно и в бубну получить.

- Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?

- Сидеть... это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой... это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву... это уже ни-ни!

Разговаривают блондинки:

- У тебя какое зрение?

- Минус 5.

- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!

- Пап, а иметь магазин выгодно?

- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы?!

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?

- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?

- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)

- И как вы ими распорядились?

- Мы их положили в семейную копилку, на чёрный день.

- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?

- В копилке.

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!

- И как это произошло?

- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Мужчина съедает. Еще через пару минут:

- Сделай ещё!

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

В детском саду дети выбирают себе профессии.

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом!

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?

- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала:

- Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... - и шепчет при этом - Кто не спрятался я не виноват!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:

- Дорогая, какой режим нужно установить?

- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.

- ЦСКА - чемпион!

Жена и муж лежат в постели ночью.

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж (возбуждаясь):

- Хочу!

- Ну тогда спи.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:

- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?

Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.

Преподаватель покачал головой:

- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

Работаю в сбербанке.

Приходит мужчина, вертит в руках карточку, паспорт.

Заявляет: "Я хочу на свою жену положить".

Ответ был двояким: "В чем проблема?"

Танк? А чего его бояться?!

Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Приходит в интернет-класс девочка, чтобы записаться подходит к инженеру.

Фамилию называет: "Я - Овсянко".

Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"

Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"

Парень написал это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс"...

Тупица - на английском это значит 2 пиццы (two pizzas)

Анекдотичная ситуация в связи с этим.

Приходит американец в итальянский ресторан в России и говорит официанту:

- Two pizza, please.

На что официант отвечает американцу, что тот сам даун.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Подружка, блондинка по блату поступала в строительный.

Сдает чистый листочек (а у нее длинные накладные ногти).

Экзаменатор смотрит на мою подругу (экзаменатор - старая тётка) и говорит:

- Деточка, лучше бы вы себе мозги нарастили, а не ногти.

Она, не долго думая, ответила:

- Я б с радостью, но таких операций не делают...

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

http://s30777186473.mirtesen.ru/blog/43224904968?from=mail

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Расскажи на famearth.ru о своём счастье, увлечении, мечте, опыте, точке зрения, приключении, сне, поздравь друзей!

Картинка для заставки взята с адреса – http://s19.radikal.ru/i192/0910/f4/2d1cc450d41a.jpg