Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают:

- А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.

А он отвечает:

- Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:

- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!

Американец отвечает:

- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!

- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

 

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.

- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?

- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

 

Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении

денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему

командиру с таким предложением:

- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть

хоть чаще выдают его.

 

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую

ситуация:

- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди…

Уж теперь он от нас не скроется!..

 

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морпехи - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - особое подразделение: «стройбат» - так тем зверям вообще оружие не дают!

 

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

- Неужели, сержант?!

- Да, даже меня тошнит от него.

 

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.

- Гена, нас брить будут?

- Не знаю. Спроси вот у мышки.

- Я не мышка. Я ежик.

 

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь

кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,

лейтенант Смит?

- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир

воздушного корабля.

- О’кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и

погибнете. Второй пилот, ваши действия?

- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

 

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль

строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!

- Киргиза я…

- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты

после этого?

- Киргиза я…

Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.

Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему

говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:

- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?

- Чурка яПриезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни

души.

- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.

- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!

Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и

говорит:

- Верблюд хорошо, но женщина лучше.

- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

 

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

 

Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:

- Главное сейчас - сохранять хладнокровие.

- Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько

холодная, что зуб на зуб не попадает.

 

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

 

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

 

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.