Пострадавшая 2 обращалась в больницы с жалобами на боль в области живота.

По информации правоохранительных органов, женщина, которая пыталась устроиться на работу в ночной клуб, хотела воспользоваться услугами пластического хирурга. Она попросила знакомых подыскать ей такого специалиста. В результате один из друзей дал американке телефон Моррис.

В полиции отметили, что Моррис называет себя женщиной, однако в свидетельстве о ее рождении указан мужской пол. Лже-врач потребовала 700 долларов за коррекцию формы ягодиц обратившейся к ней американки. Мошенница выполнила ряд инъекций, введя в ягодицы пациентки смесь из цемента, машинного масла и герметика для покрышек.

Пострадавшая дважды обращалась в местные больницы с жалобами на боль в области живота и язвы в местах инъекций. Однако оба раза она стеснялась рассказать о причинах этих симптомов. Лишь после третьего визита в медучреждение врачам удалось выяснить, что произошло с женщиной. Для удаления введенной в ягодицы смеси ей понадобилась операция.

По данным полиции, Моррис сделала несколько уколов и себе, введя смесь аналогичного состава. В настоящее время сотрудники правоохранительных органов разыскивают других пострадавших от действий лже-врача.

Источник: podrobnosti.ua

Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения
нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;

Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул.

Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки.
Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание."

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...

По всей комнате (чем комната больше - тем лучше) разматывается и натягивается веревка (по стенам, трубам отопления и т.д.) желательно чтобы "полоса препятствий" была запутана как можно сложнее. Потом"жертве"предлагается все запомнить и пройти "полосу препятствий" с завязанными глазами не задев ни разу веревку.
НЕЗАМЕТНО уберите верёвку, можно позвать кого-нибудь как зрителя (важно чтоб он о розыгрыше не знал) сказав ему что "жертва" сошла с ума или что-то типа того. Дальше можно включить музыку и смотреть "Безумный танец", который исполнит розыгрываемый :)

У каждого в жизни, скорее всего, бывают телефонные звонки, когда хамоватый голос без всякого приветствия спрашивает что-то типа:
- Алло! Я туда попал?
Предлагаю один из возможных ответов в таких случаях:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомат, чтобы положить деньги на телефон. ВЫбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
Видели бы вы его лицо...

Этот прикол можно провести в компании из нескольких человек.Он заключается в следующем. Ведущий просит оставить его один на один с первым добровольцем и попросить его сделать что-нибудь такое, чтобы ведущий ему похлопал. Участник начинает производить различные действия, зависящие от его фантазии (прыгать, танцевать, разводить руками, мол, не знаю).

В это время ведущий повторяет все действия жертвы (прыгает, разводит руками и т.д.). Пока до незадачливого игрока дойдет, что ему всего-навсего нужно похлопать в ладоши, что за ним, соответственно повторит ведущий, и условия конкурса будут выполнены. Далее приглашается следующий игрок, и за ним повторяют уже двое и т.д. Порой некоторым очень тяжело догнать фишку, даже если за ним 5 человек повторяют и это превращается в групповую зарядку или дискотеку ))))

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

А ведь не блондинка!

Моя жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажейФотоаппарат (кто помнит — что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает — СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я — что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя — нет! А ведь вроде не блондинка была!

Молодость вспомнила

Далеко ехать мы боялись, но попробовать очень хотелось. Разработали маршрут: выходим на дорогу, останавливаем первую попавшуюся машину и едим на юг. Посетить хотели разные деревушки, посмотреть их природу и какие-нибудь достопримечательности: церквушки, святые источники, старые дома и так далее.

Назначенный день выдался солнечным, и мы решили, что это хороший знак. Первая машина остановилась сразу же. Но узнав наш странный способ путешествия, водитель посчитал нас чокнутыми и уехал. Это нас огорчило, но потом мы решили, что скатертью ему дорога. Другого найдём.

Этот другой оказался симпатичным парнем, который, посмеявшись над нашей затеей, всё же согласился нас подвезти на километров 20 вперёд до первой интересующей нас деревни. Парень оказался очень задорным и подкалывал нас всю дорогу. Он удивлялся нашей смелости и непродуманности. Под конец пути мы даже обменялись телефонами, хотя и понимали, что никогда больше не увидимся.

Он уехал, а в душе остался лёгкий отпечаток потерянной возможности обрести хорошего друга. Но день продолжался.

От того места, где он нас высадил, до деревни было ещё километра 4. Мы решили пойти пешком, но по дороге нас подобрал дяденька на грузовике. 20 минут в кузове показались нам адом! Водитель собрал все кочки, а с неба нас поджарило солнце. Поблагодарив его и узнав об интересующей нас церквушке, мы направились дальше.

Обратно мы решили пойти через лес. И странная штука, вроде бы всё помнишь, откуда и куда ты шёл, а в один миг вдруг раз – и чувствуешь, что это дерево видел уже 5 раз! В общем, мы заблудились. Лес был достаточно тёмным и с каждым шагом становился всё страшней.

Исцарапанные колючкой, искусанные комарами, грязные как черти, под вечер мы выбрались на какую-то проезжую часть.

На дороге не было ни души. Солнце клонилось к закату. Моя подруга начала ныть и проклинать нашу глупую затею. А я пела: «Don’t worry! Be happy!»
Вдруг откуда ни возьмись… вдали показалась машина. И – о, чудо! – это был тот самый симпатичный парень, который завёз нас в эту глушь!

Мы чуть ли с ума не сошли от радости, а в душе стучало: «это твоя судьба!»
Однако, после того как он довёз нас до дома, я с ним больше не виделась.
А через год я узнала, что моя подруга выходит за него замуж!

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

В общем я поступила же в академию,новый коллектив,преподаватели,поскольку академия далеко от дома я поселилась в общежитие,хотя и не хотела туда поселятся,ну что же поделать,пришлось.Дали мне комнату, в комнате нас было 4 девочки,(Да что случилось, в этом я еще описала в моей первой истории,но расскажу подробнее чуть)по началу непривычно только познакомились,сначала было все хорошо.По натуре я спокойная..очень даже,так тихоня,сижу постоянно дома,ни куда как так то ни хожу,да и друзей не так много имею.Учебный год тоже хорошо начался,мне даже понравилось,со всеми успела познакомится в группе,группа мне сразу понравилась, я была восхищена всеми,мне до такой степени все понравилось.Но вот была некоторая игла,я постоянно ходила с одной девочкой...Аллой звали ее, она с моей группы...старше меня,и в комнате жила со мной,я постоянно за ней ходила,была с ней,....в чем и ошибка,ну это дальше будет.Прошло пару месяцев, я начала ненавидеть одну девчонку с нашей комнаты,об этом я молчала,тут Алла мне начала рассказывать что это девчонка тоже ее бесит, и я наивная дура про свою ненависть к той девчонке и ей рассказала.Тишина.Дело в том что та девчонка(да звали ее Нина),так вот она была больше подвижная,но я ее ненавидела..и сейчас ненавижу за то что она не убирала после себя,за то что мы постоянно готовили,короче говоря она ничего не делала.Но она всем нравилась почему то,хотя ее одноклассник,учился в моей группе он говорил что она чокнутая,но все к ней как то нормально относились,ну ясное дело,..она училась хорошо..но человек подлый как так.Вот я конечно старалась с ней более менее,быть вежливой,быть чуть разговорчивей,но не получалось.Она как я позже узнала меня тоже очень ненавидела,она это была сказала Алле,ненавидела за то что я слишком спокойная,удивило конечно.Мы не выражали ненависть друг к другу,но молча ненавидели друг друга.Алла мне жаловалась тоже.говорила что гна след год хочет перебраться в другую кеомнату от нее подальше,короче мы договорились вместе жить но он нее.Но тут все было не так,я была наивной очень,жили так и дальше.Новый год,мой любимый праздник,настроение соответственное,академия и общежитие гудело,во всюду такое было движение,все таки праздник,мы собрались отпраздновать с девочками по комнате, вот накрыли стол, я даже согласилась немного выпить,но что меня удивило,когда я пила со своего бокала девчонки странно на меня смотрели,особенно Нина,через там некоторое время,прошел час где то,мы сидим,девчонки все были пьяные практически, а я вообще не пьянела,только стала красной,и температура поднялась,а Нина меня спрашивает:А ты что совсем не пьянеешь?...и тут девчонки замерли.Я говорю:Да нет,как видишь.У меня неприятное чувство появилось,но плохо мне не было сильно просто голова болела,мы сидели дальше,но время от времени когда я снова делала маленький глоток вина они на меня все время странный взгляд бросали,позже они разошлись в другую комнату праздновать где сидела вся общага ,я туда не пошла,я пошла в душ,и пошла спать,поскольку было уже пол второго..еще и с утра на пары надо было идти.Но меня вот удивило почему они на меня так смотрели все, я до сих пор этого не поняла.После новогодних каникул,уже все съехались,учебный год продолжался дальше,позже нашелся друг с параллельной группы,тоже первокурсник,у нас просто была общая пара физ-ры с их группой,там он меня и заметил,начал искать меня в сетях интернета,ему это удалось,нашел меня и начал отправлять мне сообщения,со временем мы начали переписываться,мальчика звали как раз моим любимым мужским именем Никита,он видел меня каждый день, а я нет,так как не могла догадаться кто это такой,заинтриговал меня тогда очень.Я забыла перестала интересоваться какой он из себя, продолжала дальше общаться с ним,продолжая учится дальше.Позже где то через месяц он предложил мне встретится,вот этого я очень испугалась,думала что то случится там и т. д., но мне так понравилось с ним общаться, я согласилась,мы встретились в апреле,перед майскими праздниками,с виду так себе вроде,ну по общению очень приятный,мы просто прошлись по городу,поразговаривали,первая встреча понравилась.Мы общались дальше.тогда даже не подозревала что нравлюсь ему,что все не просто так по дружески,но намеков никаких не делал.Я до такой степени привязалась к нему,что докатилась до того что влюбилась,но об этом не говорила ему и вообще никому,даже родителям не говорила,хотя они были не против.Конечно позже Алла заметила что я общаюсь с мальчиком,начала расспрашивать что как, к чему,я ей не говорила о свиданиях,ну дурочка сказала кто он такой как зовут,откуда он.Вот об этом узнала тогда и вся комната.В комнате тогда обстановка тяжелая, я уже не выдерживала.мне так все надоело,до слез...Тогда конечно я узнала что меня ненавидит не только Нина а и вся комната..и даже Алла....вот так вот была шокирована, я ей всего сколько по рассказывала,и поняла какая же я дура,я тогда перестала убирать после них,готовила только для себя,посуду мыть тоже только после себя,так как они тоже отделились.Было такое что со мной никто не разговаривал.На переменах Алла стояла вместе с группой а я в сторонке,так как считала себя лишней,я тогда так ненавидела себя и всех,и тут ко мне подошла одногруппница,Маша.она меня спросила почему я одна стою,меня это удивило даже,хотя Машка очень хорошая,всем помогает.ко всем добрая,позитивная девочка,мы иногда переписывались вечерами,и до сих пор общаемся хорошо,я ей сразу не сказала что случилось,отмазалась что голова болит,но она не отошла составила мне компанию,что и утешило меня.Позже в середине мая,мы с Никитой начали встречаться,что и стоило ожидать.Об это никто не знал,и не знает.Алле ничего не говорила хотя она так спрашивала,но все же поняла.И тут конечно в курсе этого была Нина,когда я пошла с ним гулять,вот мы идем разговариваем о своем, сзади конечно ходят люди я на это внимание не обращаю кто там ходит сзади,но именно в тот момент я почувствовала что за нами идет один и тот же человек уже прилично долго,тут мы начали заворачивать,и я и увидела Нину,юно она со своей одногруппницей шла уже назад,но не увидела что я ее заметила,конечно глупо зачем ей это,и я от безумия улыбнулась.Никите я это рассказала позже уже,он улыбнулся и сказал:Вот мы Катька какую с тобой интригу подняли!))Да  чего не увидишь.Тогда писали все заявление на комнаты, я думала останусь опять с этими же.Но тут такой случай я иду по лестнице как меня останавливают две девочки с другой группы,тоже первый курс,и говорят мне, что девочки с моей комнаты написали заявление на такой то состав....но меня в этом составе нету, я в шоке, и она предложили мне жить с ними на след год,так как у них ситуация похожая как у меня,их соседка пошла жить к тем же девчонкам что со мной жили,они оказывается за одно.Разбираться о том что они мне не сказали об этом я не стала,сама виновата что не интересовалась.Прошло время,закончился первый курс мы начали все разъезжаться, тут Алла мне предложила пойти с ней прогуляться, она вела себя тут хорошо со мной я даже удивилась.Она знала что я буду жить в другом составе.Тут прошло лето,и вот мы в другой комнате, девочки мне позвонили, чтобы я приехала тоже с родителями,надо сделать ремонт.Вот Ремонт мы сделали,и тут нас отпустили отдохнуть,тем временем и приготовить ужин родителям.Нас пустили в комнату на временное проживание,вот.И тут когда мы готовили продукты к ужину,девочки меня приняли,и все рассказали,Нина ж училась в их группе.И вот они мне рассказали как меня Нина унижала,перед их группой,говорила мол в моей комнате живет Катюшка и т д,давай лить грязь на меня,как она следила за мной и за моим парнем..как она тогда выражалась,но парня так и не увидела,как она настраивала девочек которые мне предложили жить с ними против меня,что мол они пожалеют что меня взяли к себе.Ну а Алла тоже по своему хороша,говорила что я странная всем.Я была шокирована что все было до такой степени плохо.Ну что сделать,ко мне сегодня дозванивалась Алла чтобы встретить ее я так поняла.Я не брала трубку,не хочу с ней разговаривать просто.Мама против того чтобы я с ней где то ходила,против того чтобы я ее встречала на автовокзале.Общатся с ней можно,но уступки делать не хочется после такого.Но моя проблемма в том что я все время молчала,вот дура была.Вот недавно я все это рассказала Никите,он в шоке был,спросил меня как я вот вообще жила.Не спорю я тоже не идеальная,со своими отклонениями так скажем.Ну неи сошлись характерами.Я даж рада что так сложилось что я живу не с ними в одной комнате.Я вот приехала в общежитие,встретила своих одногруппников,что удивило немного,все так рады,даж обращатся стали лучше.Соскучились что ли)))но все равно приятно)Однако время прошло по учебному году соскучилась уже.)))Ну теперь я знаю что к чему,и как поступать.Такая вот история.Тяжело первый год пришлось)))

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Поэтому когда они собрались пройтись по деревне с визитами вежливости, то наказали бабушке не спускать с их чада глаз.
  Кроме мамы, в гостях у бабушки находилось еще несколько внуков, уследить за которыми было очень непросто. Вся орава, визжа от восторга, носилась по избе, абсолютно не слушая призывов к спокойствию. Через некоторое время детки оказались на печке, и старушка вздохнула с облегчением, наивно решив, что внучата умаялись и решили лечь спать. Однако у ребятишечек и в мыслях этого не было - просто они придумали новую игру "выпихни с печки". Игра сходу набрала обороты, и первой выпихнутой оказалась моя мама, которая грохнулась вниз прямо на кирпичи.
  Кирпичи, помноженные на высоту печки, оказались очень жесткой подушкой для приземления, и мама расшибла лоб. Конечно, она горько плакала, а вместе с ней плакала и бабушка, у которой к сочувствию примешивался страх перед карой. Страх был настолько велик, что старушка стала подговаривать маму сказать родителям, что она упала не с печки, а с лавки, - это уже совсем другая статья. Бабушка программировала маму весь вечер, и успокоилась только когда ребенок твердо усвоил, что весь вечер провел на лавке.
  Но когда пришли родители, программа дала сбой. Неизвестно, что тут виной - мамино ли неумение врать, желание ли похвастаться масштабами трагедии, или просто все слова перепутались в ее маленькой ушибленной головке. В общем, на вопрос перепуганных родителей, откуда у нее такой фингал, мама ответила, перемежая слезы со всхлипываниями и ложь с правдой - "Я на лавке сидела, а с печки упала!".
  Как же огребла тогда бедная мамина бабушка, - и за печку, и за враки! Мне ее до сих пор жалко, хотя я ни разу ее не видела. Надо было бабушке заранее расставить деток по углам, и тогда вечер прошел бы в любви и согласии!

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

В результате акула откусила молодому человеку кисти, в больнице руки ему ампутировали по локти. У него также многочисленные рваные раны на ногах и животе. По оценкам врачей, сейчас жизнь Дениса вне опасности. Родственники Дениса объявили сбор средств на лечение и протезы. Этот случай стал первым в истории Приморья. До этого рыбаки уже вылавливали акул в водах края.

Что делать, если на вас напала акула (ИНСТРУКЦИЯ)

Менее чем через сутки у побережья острова Желтухина (остров к югу от острова Рикорда) во Владивостоке акула напала на 16-летнего жителя Спасска-Дальнего Валерия Сидоровича. Подросток нырял за гребешком, когда хищница схватила его за ноги. Гидрокостюм смягчил травмы, с рваными ранами и повреждением малой берцовой кости его оперативно доставили в «тысячекоечную» больницу краевого центра. Характер ран говорит о том, что челюсть акулы достигала 70 см. По словам врачей, Валерий будет ходить. Подростка могут выписать уже через 2-3 недели.

КТО ВИНОВЕН

Сразу после первой атаки появился круг «подозреваемых». Были следующие версии: на человека напала сельдевая акула, тигровая, акула-мако, акула-молот или даже касатка. Но позже ученые заявили, что в обоих случаях, скорее всего, на людей нападала белая акула. А отдыхающие у острова Желтухина видели несколько морских хищниц.

При этом, по словам специалистов, белые акулы у побережья Приморья встречаются часто. «Белые акулы в бухте Телякова и Гамова – явление обычное, удивляться не приходиться», - сказал ИА «Приморье24» спортсмен-подводник, член клуба подводного поиска «Восток» Роман Фадеев.

Несмотря на это, нападение на человека крайне удивило ученых. «То, что произошло в бухте Телякова для моих коллег – впервые. Нам приходилось видеть гигантскую акулу в Большом камне. Но это – скорее экзотика. Случай в Хасанском районе просто в голове не укладывается», - поделился с ИА «Приморье24» заместитель генерального директора Тихоокеанского НИИ рыбного хозяйства и океанографии (ТИНРО-центр) Валерий Акулин.

Причины, по которой хищники пришли на мелководье, пока неизвестны. Как говорят ученые, связывать подход акулы близко к берегу с потеплением воды не стоит. «Акула - это рыба, и она могла забрести в этот район только ей известными подводными тропами. Вы сами видите, какое в этом году лето, а температура воды в море не теплее, чем в прошлые годы», - сообщил ИА «Приморье24» директор Дальневосточного государственного биосферного морского заповедника Андрей Малютин.

ТУРИСТАМ – МОРЕ ПО КОЛЕНО

На следующее утро после нападения МЧС объявило официальный запрет на купание в Хасанском районе: в поселках Славянка, Андреевка, Рязановка, Безверхово, Посьет, Зарубино и в районе Косы Назимова. Позже управление ГО и ЧС опровергло это сообщение, заявив, что купаться нельзя только на мысе Гамова, в остальных районах только усилен контроль за акваторией.

Однако эти запреты не остановили отдыхающих. Люди продолжали купаться после нападения, на место прибывали новые компании туристов. Более того, как только стало известно, что у берегов Приморья появилась акула, люди принялись массово заказывать домики в базах отдыха. «У меня весь день не смолкает телефон. Спрашивают, есть ли свободные домики. Я говорю, что акула в воде. А они мне отвечают, что это классно – надо срочно ехать фотографировать. Получается, что акула – еще один повод приехать», - рассказала хозяйка базы в Рязановке Татьяна. Люди рвались именно в тот район, где купание было официально запрещено и дежурила полиция.

После второго нападения власти распространили сообщение, в котором не рекомендовали купаться в море на всей акватории Владивостока. В разных районах города люди видели плавники: акулы были замечены не только на Шаморе, но также и на Патрокле, и в водах у острова Попова.

Тем не менее люди по-прежнему продолжают купаться, а остановить их сложно. В крае сейчас «бархатный» сезон, на побережье приезжают тысячи туристов со всего Дальнего Востока.

ЧТО ДАЛЬШЕ

Что делать с наводнившими водами Приморья акулами, не знает никто. Правоохранительные органы и спасатели пока не предлагали своего решения проблемы. А ученые уже «открестились»: по их словам, поймать морских хищниц не получится, так как нет специального оборудования.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Как хочется тебя иметь, моя зарплата...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?!!

Камикадзе всегда просят зарплату вперед

Капля никотина убивает не только лошадь, но и 5 минут рабочего времени!

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. Мерлин Монро

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм".

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Кое-кто готов заняться чем угодно, лишь бы ничего не делать.

Коллеги по работе, что волки: бесятся по одному, но загрызают все вместе!

Коллектив у нас хороший. Люди - говно!

Конец рабочего дня - единственный конец, который нравится всем... вне зависимости от пола.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!

Крутишься, как белка в мясорубке...

Крысиные гонки имеют тот недостаток, что даже в случае выигрыша ты остаёшься крысой!

Кто не работает, тот поломался.

Кто рано встает - тому и работать.

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Лень сделала из обезьяны человека, а труд делает из него киборга.

Лишь только в нашей стране можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать!

Лучшая визитная карточка директора - фигура секретарши!

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше работать адвокатом, чем работать на адвоката.

Лучших результатов добивается не обязательно тот, у кого самая умная голова, а скорее тот, кто лучше всех умеет координировать работу своих умных и талантливых коллег.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Любая могучая идея в высшей степени восхитительна и в высшей степени бесполезна, пока ты не решишься заставить её работать.

Мало того, что сегодня понедельник, так он ещё и после выходных!

Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.

Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...

Мне некогда работать - мне надо деньги зарабатывать!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. Роберт Бенгли

Многие знания умножают печали.... Но не увеличивают размер заработной платы.

Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне — лишь бы не работать...

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Много делать еще не значит много сделать.

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ

Молодой человек, Вы пожалуйста так не острите! Елена Викторовна у нас - главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас - Надежда Филлиповна!

Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Думать – самая трудная работа: вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие...

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если в конторе все бегают как ошпаренные, значит вода в ступе уже закипела.

Если Вам 3 дня хочется спать, значит сегодня среда.

Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это только смазка...

Если вас дружески похлопывают по плечу и говорят: "Далеко пойдешь", не слишком радуйтесь, а попытайтесь выяснить, куда же именно.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Если ваш бухгалтер платит все налоги Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Если ваш шеф сегодня не вяжет лыка, значит это не входит в его обязанности!

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

Если все получилось с первого раза, - не радуйся. Где-то закралась критическая ошибка.

Если вы вкалываете с утра до вечера, вы - наркоман.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Если дело кажется простым, в действительности оно сложное. Если дело кажется сложным, в действительности оно невыполнимо.

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Если каждый выйдет в люди, кто-ж тогда работать будет?!

Если каждый займет свое место, появится много вакансий.

Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы начальник.

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

Если можно, а тем более, нужно, то как-то не очень хочется...

Если не мы так никто, а если никто так не мы же.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Если никто не знает что ты делаешь, то никто не узнает, что ты что-то делаешь не так ..

Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю!

Если проблему нельзя решить - ее следует проигнорировать.

Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Если работа начала доставлять удовольствие, - значит, пора разводиться.

Если работа не волк, то о какой охоте может идти речь?

Если тебя вышвырнули из-за того что хозяину неприятен запах твоего пота значит он не ровно дышит.

Если тесно на работе - пора увольняться.

Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.

Если ты без тормозов - не дави начальство!

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Если ты такой умный - то почему ты так много работаешь?

Если ты умнее своего начальника, то твой начальник - гений.

Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.

Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.

Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно всему отделу.

Если хочется работать, ляг поспи и все пройдет!

Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!

Если человек занимает должность ниже своих возможностей - проявляются его достоинства, если выше - его недостатки.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.

Если что и удавалось разделить с начальником, то только его мнение.(Михаил Мамчич)

Если я отсутствую - это еще не значит, что меня нет.

Есть работа - хорошо! А когда за нее платят еще лучше!

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие дела следует в первую очередь отложить еще.

Политика - настолько грязная работа, что заниматься ею должны абсолютно чистые люди.

- Ну, как дела на работе? - Хуже некуда! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас в бригаде пятеро.

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Вот, если бы за работу над собой ещё и платили.

Все материалы должны быть всегда в рабочем состоянии.

Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Всех денег не заработать - часть придется украсть...

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Всякое утверждение ложно, если это не утверждение вас в должности.

Входя в кабинет начальника, старайся носом не задеть порог.

Вы всегда должны помнить: всё, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!

Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.

Где бы ни работать, лишь бы не работать, а если и работать, то не прикладая рук.

Где взять нужного человека, чтобы его уволить?!!

Где взять нужного человека, чтобы узнать, в самом ли деле нужный человек находится на нужном месте?

Глупый работает на умного, умный - на себя, мудрый - на всех, но ни на кого в отдельности. Н.Векшин

Говори кратко, проси мало, уходи быстро...

Говорит Москва... Все остальные работают.

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Да не люблю я трупы! Это просто работа такая.

Давай по порядку: сперва ты подашь мне руку, потом я подставлю тебе ногу.

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.

Делай дело, иначе дело сделает тебя.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. «Вы молоды и элегантны? Хотите рабо тать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить».

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить».

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных .

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Гинеколог отправляет вечером SMS-сооббщение жене:
"Дорогая, к ужину не жди, я по уши в работе"

Друг рассказывает другу, как он устраивался дворецким в один пафосный дом:
- Поначалу, все шло нормально. Дом - настоящий дворец. Хозяйка - какого-то графского рода, лично общалась со мной. Поговорили, вроде, понравился. Попросила показать руки. Показал. Сказала, что хорошие, очень подходят для белых перчаток. Потом попросила показать икры. Показал. Понравились. Очень подходят для белых французских панталон. "Ну, что ж !" - говорит - "Все замечательно! Давайте, теперь, посмотрим ваши референции!" И вот тут я, кажется, совершил ошибку...

1/7 жизни - это понедельник

А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.

Аванс! Как много в этом звуке...!

Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как тебе выдают зарплату.

Благодаря лени, мы не совершаем глупых ошибок.

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

Борьба за место под солнцем часто сводится к борьбе за место под начальником.

В Америке работают, если платят хорошо. В России тоже работают. Если платят - хорошо.

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

В его руках работа просто горит! Синим пламенем...

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

В кабинет крупного начальника войти не так сложно, как выйти, вежливо его отослав.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена... под зад.

В первую очередь думать чего хочу я, а потом, что хотят от меня.

В работе счастье и покой, когда работает другой.

В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Ваша репутация - это то, что говорят у вас за спиной.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Весь день не спишь, Всю ночь не ешь Конечно, устаешь...

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Возникшее желание поработать, как правило проходит, а возникшее же желание выпить – всегда возрастает до его удовлетворения.

Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно разбудят!

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...
- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

Директор нанимает уборщицу.
Директор:    - Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица:  - Ну-у, туалет мужской двухочковый.
Директор:    - А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:  - Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор:    - Задавайте.
Уборщица:  - Что такое два нолика и буква Н?
Директор:    - М-м. Н-незнаю.
Уборщица:  - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то Вы хорошо  разбираетесь...

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверено сообщил:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длиный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании.

- Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
- Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!

В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
 - В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!

Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

- Здравствуйте! Я к директору.
- Он ушел.
- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
- Он Вас тоже.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: 
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная. 
- А что самое трудное, подъемы? 
- Нет, сэр. 
- Тогда, наверное, спуски? 
- Нет, сэр. 
- Но что же тогда? 
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Секретарша-блондинка вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...

- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...

Разговор двух блондинок.
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников.
Муж: ”Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!”

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Когда блондинка замолкает, она думает, что она думает.

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Риелторская компания повесила перетяжку с рекламой новостройки. Через некоторое время директор набирает секретаршу и спрашивает: «Ну что, сколько было звонков?» Она отвечает: «Один». «Ого, мы расшевелили покупателей!»— радуется начальник. «Да нет — это вы позвонили», — говорит секретарша.

Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату.

Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.

Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее

родственников.

1) В сентябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас".

2) Нет у нас никаого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...

3) Правительство РФ на экстренном совещании в Кремле по вопросам спасения фондового рынка приняло решение ввести госрегулирование цен на акции ...

– Здравствуйте, это Банк?
– Банк.
– Можно у вас взять кредит?
– Можно.
– А можно под низкий процент?
– Можно.
– А можно без первоначального взноса?
– Можно.
– А можно без залога?
– Можно.
– А вы в порядке? Кризис же на дворе?
– Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
– А что случилось?
– Да вот, банк ограбил.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру:

нам задали сочинение: "Как зарабатывают мои родители".

Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник)

Берём руками масло, кладём на стол.

Потом берём масло со стола и кладём в холодильник.

- А как же зарабатываешь?

- Ну масло же РУКАМИ берём!

Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.

Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.

Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:

«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.

Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк.

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы."Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году", - отвечает финансовый босс.

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер.

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

"Так вот ты какое, Подмосковье!".

После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.

Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:

"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".

Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

-Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.

-И ее поставят к стенке?

-Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.

- Почему Ющенко отказался от льготной цены на газ в 250 долларов? Ведь теперь Украине придется платить по среднеевропейской цене?

- Он все хорошо рассчитал. Сама Россия покупает газ по среднеазиатской цене в 300 долларов. Если продать его Украине по 250 долларов, то Газпром, Фирташ и Петр Ющенко на троих смогут распилить только 50 баксов, а если по среднеевропейской - то уже набегает почти по 40 баксов на нос!

Объявление в банке:

«Банк не работает по техническим причинам.

Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:

– Вы там ещё долго?

– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

Интервью с миллионером:

- Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
- Нет , когда убедил в этом сотрудников своей компании )

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?

- Да.

- Спишь?

- Нет.
- Почему?

- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

- Как на вашей фирме прошла реорганизация?

- Плохо ...

- Зарплату хоть оставили?

- Зарплату оставили. Меня сократили.

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

- Что такие грустные, ребята?

- Зарплата маленькая.

- Как это маленькая!? Она на 50% выше!

- ??? Выше чего?

- Выше, чем будет в следующем месяце!

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.

Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо,
губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный ”troublemaker”.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой
президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную
полицию, этих продажных копов - в ментов.

- Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она
всегда где-то рядом.
- Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды
и 20% НДС.

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

После принятия закона ”О полиции” в Госдуму внесен следующий закон:
”О гестапо”.

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил...

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит полицейский, берет книжку, медленно читает:
— Ландау, Лифшиц “Теория поля” — Э, агроном, вставай!

Экзамен в школе полиции (?).
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, укажите особые приметы?
1–й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2–й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3–й курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
— Hаконец–то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3–й курсант:
— Это элементарно — на одном ухе очки фиг удержатся!!!

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во
дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден
перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится,
вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин,
двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не
привык.

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!

После переименования милиции в полицию, все чиновники России с нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить слово «коррупция» на безобидное «коммерция»!

1 марта,в России милиция окончательно переименована в полицию. Только что на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Все СМИ пишут, что переименование ”милиции” в ”полицию” в России тяжким грузом ляжет на бюджет страны. Для того, чтобы этого избежать, достаточно снабдить новообращенных блюстителей порядка белыми повязками с надписью ”Polizei”. Приобретение повязок возложить на плечи новоиспеченных ”Господ полицейских”.

В России хотят сделать из милиции полицию. Полицейских будут закупать за границей.

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова ”Дядя Стёпа - милиционер” следует называть дядя Штефан - полицай.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. ”Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

– Как можно повысить безопасность дорожного движения?
– Переименовать водителей в драйверов.
– А смысл?
– Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

- Переименуем мы милицию в полицию, а затем, приватизируем посты ДПС, оснастим их кассовыми аппаратами – пускай тоже налоги платят. ООО «Пост ДПС» (стационарный) или ИЧП «Пост ДПС» (передвижной).

- Почему перед постом ГИБДД надо снижать скорость?
- Работники ГИБДД – они же, как дети. Внезапно могут выбежать на дорогу за катящейся денежкой и это очень опасно

Полицейский:
    - Водитель, почему не остановились сразу, когда я вам кричал?
    Водитель (важно так):
    - Я же подумал, что вы меня поприветствовали: "Здравствуйте, господин мэр!"
     - Конечно, господин мэр! Просто, я должен Вас предупредить, что впереди дорога скользкая и скорость нужно сбавить...

Человека сбила машина, инспектор ДПС пишет рапорт:
- ...голова погибшего лежит на... тратуаре(?) или тротуаре(?)...
Пинает голову и пишет спокойно дальше:
- ...на траве.

— Откройте, полиция!
— Я щас милицию вызову!

Мужик пьяный в маршрутке едет. Вырубился уже, спит, в общем. Ему водитель постоянно кричит: “Деньги давай! Плати, гад!” Тормошит за плечо. Мужик просыпается, лезет за деньгами и засыпает во время их поиска. В общем, одному из пассажиров это надоело. Он поднимается, будит нашего алкаша и показывает ему удостоверение полицейского. Платите, говорит, или пройдёмте. Бухарь наш смотрит внимательно в удостоверение, потом на правила пользования маршруткой и заявляет: “Ха–ха! А вот и нифига. Не видишь что ли? В маршрутном такси все виды удостоверений не действительны!”

Двое полицейских чинят полицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
— Вась, посмотри, мигалка работает?
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…— Еду я как–то на машине без прав. Останавливает меня полицейский. Ну, посмотрел, что за рулем тоже полицейский, и отпустил.
— Так ты что — полицейский?
— Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел
из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.

Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
ночь с 23 по 24 марта.

Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".

Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг
он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно
выть:
- Я гангстер! Арестуйте меня!

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости - плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что она в норме.

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас
уволю!

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

- А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.

А он отвечает:

- Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:

- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!

Американец отвечает:

- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!

- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.

- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?

- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении

денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему

командиру с таким предложением:

- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть

хоть чаще выдают его.

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую

ситуация:

- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди…

Уж теперь он от нас не скроется!..

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морпехи - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - особое подразделение: «стройбат» - так тем зверям вообще оружие не дают!

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

- Неужели, сержант?!

- Да, даже меня тошнит от него.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.

- Гена, нас брить будут?

- Не знаю. Спроси вот у мышки.

- Я не мышка. Я ежик.

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь

кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия,

лейтенант Смит?

- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир

воздушного корабля.

- О’кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и

погибнете. Второй пилот, ваши действия?

- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль

строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!

- Киргиза я…

- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты

после этого?

- Киргиза я…

Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.

Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему

говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:

- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?

- Чурка яПриезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни

души.

- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.

- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!

Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и

говорит:

- Верблюд хорошо, но женщина лучше.

- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:

- Главное сейчас - сохранять хладнокровие.

- Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько

холодная, что зуб на зуб не попадает.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

- Рядовой!! Где вы были?… В туалете?… Вы бы еще в театр сходили!!!!

Товарищи офицеры - одна часть строя идет, а вторая горох делает губами шевеля.
В школе прапорщиков проходит урок:
- Смотрите, это - большой палец, это -указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем…- говорит лектор шевеля пальцами. - А теперь называем - где какой.

Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

- Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой чёрт мне надо чужой автомат чистить…!

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья…

В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Едет по лесу генеpальская машина, половину штаба везет на заседание к дpугой
половине . Колея узкая такая. Вдpуг видят впеpеди ГАЗ-66 буксует. Застpял,
значит. Hу генеpал подходит к водителю: мол освобождай доpогу. А тот ему:
“Hе могу, товаpищ генеpал. Застpял. А если вам ехать надо, так толкайте.”
Вытолкал генеpал со штабом ГАЗ и говоpит, вытиpая пот:”Hу и тяжелая у тебя
машина.” Hа что водитель делает добpые глаза и отвечает:
“Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу.”

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь
оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на посту.

Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
- Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности…
Встают и уходят. За ними летит халдей:
- Эй, а расчет?!
- А расчет - в укрытие!

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что “Ну”?
- Ну, не был.

Гусары говорят о войне.
- Я зарубил 3 французов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил французу ногу, - говорит Ржевский.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было…

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00,
выключен ли свет в казарме.

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
“Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 10.00 в помещение склада
для получения медали “За безупречную службу”. Невыполнение распоряжения
повлечет за собой применение дисциплинарных мер”.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
- Чем болен?
- Геморрой, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется.
Наконец последний больной.
- Чем болен?
- Ангина, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Пусть сестра начинает с моего угла.

- “Скорая помощь”?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

- На танке установлена рация…
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке.

В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. “ПОЖАР!!!” Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мiнэ…

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник
и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один… С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

Идёт прапорщик по плацу и видит голову. Подзывает к себе солдата и говорит ему:
- Это что такое?
Солдат:
- Голова! Товарищ прапорщик.
Прапорщик:
- Вижу, что голова, почему не убрано?

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
- Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг,надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.

Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по
кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке
сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его
разбудить сразу, решил все провести “по науке”. Снял с крючка хомут,
надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же
вскочил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда
дежурю.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!

Идет подготовка к приезду генерала. В ротах наводится порядок. После наведения, старшина проверяет его. Входит в первый “кубрик”, на полу лежит ниточка. Прапорщик кричит:
- Дневальный
Прибегает дневальный, прапорщик ему:
- Пословицу!
Дневальный:
- Чистота залог здоровья!
- Правильно, подними ниточку
Заходит во второй “кубрик”
На полу лежит кусочек бумаги. Кричит:
- Дневальный!
Прибегает дневальный, прапорщик к нему:
- Пословицу!
Дневальный:
- Чистота залог здоровья!
-Правильно, подними бумажку
Заходит в третий “кубрик”, на полу лежит бычок. Прапорщик ошалевший кричит:
- Дневальный, пословицу!
- Товарищ прапорщик, может не надо?
- Я сказал пословицу!!
- Ну товарищ прапорщик,не надо
- Я сказал пословицу!!!
- Свинья везде грязь найдет.

Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, а краска вся стекла вниз,а ведро там так и осталось. Идет генерал.О смотрел ракету и спрашивает:
- А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
- Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН?

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Пусть свет радости чаще сияет в твоих глазах!

Путешествуй по жизни вместе с famearth.ru! Найди друзей по увлечениям и бизнесу, поздравь их и своих любимых с праздником, укрепи здоровье, продавай и покупай в семейном Интернет - магазине! Расскажи о своём счастье, достижениях, мечте, опыте, приключении, сне!

Если кто-то знает больше об этом и готов поделиться информацией, высылайте на электронный адрес: отмеченный в закладке "контакты" для опубликования или оставляйте записи в виде комментариев.