Взрослые отношения

Взрослые отношения

Помнишь, как она целовала тебя, встречая из школы? А может, тебе не дает покоя детский страх одиночества, поселившийся в душе после того вечера в опустевшем детском саду, когда она забыла забрать тебя? Договоримся сразу: твоя мама уникальна, красива, умна и очень тебя любит. Но она совершала ошибки. Ваша привязанность — единственное чувство, которое с годами не изменится.

Но привязанность эта иногда может тебя тяготить. Это нормально. Отношения мамы и дочери — самые противоречивые.

В мире интуиции

Есть две уникальные книги, которые в какой-то степени объясняют и оправдывают «неидеальность» отношений мамы и дочки. Начнем с пеленок. Американец Дональд Винникотт объяснил мамино влияние на младенца природным, а вовсе не сверхъестественным. Он назвал это холдингом — тем, что дает женщине знания о ее малыше. Она чувствует своего ребенка взять его на руки или положить в кроватку, перевернуть либо оставить в покое. Винникотт говорил, что все эти действия вроде бы незначительны однако повторяемые раз за разом, они укрепляют у крохи уверенность в себе, благодаря чему он готов без страха встретиться с миром. И он обожает свою маму за то, что она была там и угадывала его желания. Но приходит время, когда ему становится необходимо, чтобы мама потерпела «неудачу» в своих стараниях приспособиться к нему. Эта «неудача» — тоже опыт, о котором не узнать из книг. «Человеческому детенышу было бы скучно по-прежнему ощущать себя всемогущим» — так объясняет это психолог. И тут начинается противостояние двух характеров, личностей. Если женщина достаточно мудра, чтобы по-прежнему прислушиваться к своей интуиции и чувствам, они пройдут этот кризис и выведут свои отношения на новый уровень. А если нет?..

Два детства

Намного позже французские психоаналитики Каролин Эльячефф и Натали Эйниш в своей книге «Дочки-матери. 3-й лишний?» рассказали, какие проблемы возникают у мам и их детей, точнее, у дочерей, которые не справились с кризисами. Они создали свои типы не совсем гладких отношений матерей и детей. Первый — это «матери больше, чем женщины». Тут смысл жизни состоит только в материнстве. Ради детей они забывают о себе, своих интересах и карьере. Пока дети малы, им это подходит, но когда вырастают и стремятся жить самостоятельно, мамы становятся у них на пути. Женщину же можно понять: она чувствует, что теряет все, что составляло смысл ее жизни, поэтому стремится устроить жизнь своего ребенка по-своему даже теперь, когда ему это не нужно. Так часто бывает в неполной семье с единственной дочерью, где пара мама и дочка практически неразрывна. И любой третий — враг. Матери этого типа воспринимают дочерей как продолжение себя и распространяют свое влияние на все сферы их жизни. Они пытаются реализовать личные амбиции через них. Второй тип — это «женщины больше, чем матери». Тут все наоборот! Для мамы на первом месте стоит она сама. Девочку в основном воспитывает бабушка, которая прививает ей лучшие человеческие качества. Что же касается женских, то здесь явный прокол. В результате недоласканные матерями дочки с большим трудом устанавливают контакт с мужчинами, в сексуальных отношениях у них серьезные проблемы, они не любят себя и свое тело. Для детей мама этого типа — не близкий человек, а гость, звезда, которая светит, но не греет. Почему так ведут себя некоторые женщины? Не потому, что не любят. Они не знают, как нужно это делать, и не получают удовольствия от общения с дочками. И фанатичным мамам, и мамам-звездам лучше поменять модели отношений «взрослый-маленький» на модель «взрослый — взрослый». Словом, стать подругами своим выросшим дочерям.

Однажды я поняла, что любовь можно тренировать подобно телу. Не пробегать мимо, когда от тебя ждут поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя отвечать. Так выработается привычка любить.

Памятка

Отношения взрослой дочери и матери не бывают безоблачными. Нужно постараться их сделать теплыми или хотя бы максимально дипломатичными. И одной, и другой всегда помнить — вы похожи.

Гоните прочь чувство вины

Особенно это касается дочек, чьи мамы вели себя отстрзненно или слишком требовательно по отношению к детям, либо остались не у дел в личной жизни. Постарайтесь разобраться прежде всего в себе (возможно, с психологом) и не зацикливайтесь на проблеме.

Не пытайтесь переделать друг друга

Перечитайте Дональда Винникотта и разберитесь с его понятием «достаточно хорошей матери». Это поможет понять, что самостоятельная жизнь без лишних маминых предостережений, переживаний и есть путь к полноценному будущему.

Не ленитесь работать над собой

Часто, чтобы построить гармоничные отношения со своей дочерью, нужно отказаться от опыта, традиций своей матери (если они не близки тебе). Не бойся стать ее антиподом. Противоположности притягиваются.

{social}

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.