Почему нельзя говорить ребенку «НЕТ»?

Почему нельзя говорить ребенку "НЕТ"?

Хотите, чтобы ваш малыш вырос успешным и счастливым? Тогда следует правильно выстраивать беседы с ребенком с раннего возраста. Чем чаще в процессе воспитания вы употребляете предложения с частицей «не», тем больше шансов, что со временем у ребенка сформируются определенные комплексы. Все родители стремятся воспитать своего ребенка хорошим человеком и активно учат чадо простым истинам. Мы указываем, наставляем, ограждаем, показываем и наказываем… Конечно, все для блага любимых отпрысков. Но заду-майтесь над тем, как и, главное, что при этом говорим? «Не трогай», «не плачь», «не прыгай», «не кричи», «не говори так»… Если собрать все эти посылы, то получится один большой запрет!

При этом мало кто из нас задумывается, что частица «не» отрицательна для психики маленького человечка. Подобная установка блокирует любое действие или эмоцию малыша, не предлагая никакого выбора, или рисуя альтернативу совсем уж печальную: «Не кричи, а то сейчас отшлепаю». Чем бы взрослый ни руководствовался при подобном методе воспитания, нужно помнить, что требования с частицей «не» откладываются у ребенка на подсознательном уровне как программа-запрет. Это сильные установки, которые действуют на человека… на протяжении всей жизни. В будущем, совершая действие, которое ему запрещали в детстве (например, садясь за стол, не вымыв перед едой руки), человек испытывает чувство вины и угрызения совести.

Последствия запретов

Все начинается с детства: то, каким вырастет ребенок, определяется методами воспитания, применяемыми к нему родителями. Если малышу очень часто доводилось слышать запреты и предписания с частицей «не», это несомненно отразится и на его психике, и на дальнейшем взаимодействии с окружающим миром. Каким он может стать?

Судья

Кто из нас не встречал человека, порицающего все, что так или иначе ока-зывается в его поле зрения: люди, их поступки, социальные явления? Как часто можно услышать от кого-то о «безнравственных» действиях или чьей-то «безвкусной» манере одеваться. На самом деле, такое оценивание, осуждение проистекает из того, что сами себе «судьи» не могут позволить одеваться или мыслить подобным образом. Потому что родители в далеком детстве запретили и установили рамки на какой-либо поведенческий акт (будь то манера носить короткие юбки или стиль общения с противоположным полом). На подсознательном уровне такого человека глубоко задевает сам факт того, что нечто, кажущееся естественным для других, совершенного неприемлемо для него самого. Прикрываясь моралью, «судьи» таким образом заявляют о своей жизненной позиции. Хотя глубоко внутри они бы и хотели сделать то, за что ругают окружающих, но преодолеть рамки и запреты для них не представляется возможным. И чем больше человек осуждает, тем больше ограничителей было «поставлено» ему в детстве.

ФАКТ! Существуют так называемые «временные» запреты, действие которых обуслов¬лено определенным возрастом ребенка. Например, «не смотри эти фильмы», «не подходи к компьютеру — это только для взрослых». Когда ребенок подрастет, он почувствует, что уже вправе делать то, что ранее запрещалось.

Человек в футляре

Этот печальный случай — следствие того, что родители не дали раскрыться потенциалу ребенка в детстве. Своими запретами и упреками («ты никогда не станешь аккуратной», «ты не понимаешь, что тебе говорят») взрослые сформировали у малыша такой Я-образ, при котором ребенок и сам себя видит несостоятельным и неудачливым. Выполняя предписанный родителями сценарий, малыш в этом случае так и не сможет самореализоваться (ведь он «глуп», «неталантлив», «неуклюж;» и так далее). Чаще всего формирование образа неудачника происходит у мягких по характеру детей. Кстати, если родители умудрялись запрещать не только какие-либо действия и процессы самовыражения своего чада, но и эмоции (слезы, гнев), то в результате может вырасти духовно неполноценный человек, страдающий от внутренних противоречий. С возрастом такие люди становятся замкнутыми, они тяжело заводят знакомства и редко создают семьи.

Бунтарь

Есть люди, которые делают все будто «вопреки» и «назло». В детстве такой тип поведения нередко прослеживается у гиперактивных детей: на любой запрет ребенок отвечает неподчинением. Причин этому может быть много:

  • Простая забава и любопытство («а что будет, если не послушаюсь?»).

  • Непонимание того, по какой причине этого нельзя делать (и правильно, ведь дети не обязаны понимать голословный приказ «не ешь грязными руками»).

  • Неприятие родителя или отсутствие родительского авторитета (часто в случаях с мачехой или отчимом).

В любом случае, частое открытое противодействие в ответ на просьбы родителей, или по-другому — абсурдное упрямство, со временем входит у ребенка в привычку и становится неотъемлемой реакцией на «нежелательные» просьбы. Протест как определенная форма общения — это очень распространенное явление в нашем обществе. Можно даже сказать, что оно встречается почти в каждой семье. Однако нельзя не отметить, что подобное поведение в некоторых ситуациях лучше, чем безмолвное принятие того, что говорят родители (например, если ребенку твердят, что у него нет слуха и ему никогда не стать музыкантом, а он действует «вопреки», то, возможно, все-таки добьется успеха на этом поприще). Вместе с тем противопоставление себя — это тоже определенный жизненный сценарий, когда человек делает что-то не по своей воле, а под влиянием внешних факторов.

Чем опасны для ребенка постоянные требования с частицей «не»?

  • Впоследствии он может страдать от неуверенности в себе.

  • У него сформируется сценарий неудачника.

  • У него будут годами копиться злоба и гнев на родителей.

СЛЕДИМ ЗА РЕЧЬЮ

Заменяйте предложения с частицей «не» на другие. Например:

  • «Не трогай это» = «Возьми лучше что-нибудь другое»;

  • «Не ешь грязными руками» = «Помой руки и только потом садись обедать»;

  • «Никогда не бери чужие вещи без спроса» = «Сначала спроси разрешения, а уже потом бери чужую вещь»;

  • «Не смей так разговаривать со старшими» = «…» Найдите аналог сами! В первом случае мы сужаем возможности ребенка, во втором — расширяем.

ОБЪЯСНЯЕМ ПРИЧИНУ ЗАПРЕТА

Вместо того, чтобы авторитарно заявлять ребенку о своей по¬зиции и категорично что-нибудь запрещать, объясните, почему именно этого делать не следует. Кстати, для взрослого это будет поводом и самому хорошенько обдумать ситуацию. Ведь иной раз доходит до абсурда. Некоторые взрослые, например, и сами совершенно не понимают, почему нужно есть сначала суп, а только потом котлету с гарниром. И на недоуменное суждение ребенка о том, что в животе все равно все продукты перемешаются — только злятся и все равно упорно настаивают на своем. Умейте терпеливо и доходчиво разъяснить малышу все, что вызывает у него непонимание. Тем самым вы не только добьетесь желаемого результата, но и увеличите его уважение и доверие к вам.

Не хочется, а надо…

Конечно, воспитание не может быть идеальным. И даже если в процессе прочтения этой статьи у вас появилось твердое желание общаться с ребенком без «не», это вряд ли получится сразу. Нет-нет, да и проскочит где-то пресловутая частица. Расстраиваться не стоит: бывают случаи, когда без нее все же не обойтись. Тем более, что система воспитания предполагает присутствие неких ограничивающих факторов. В воспитании вредны любые крайности: не стоит разрешать все. Малыш еще не может прогнозировать последствия своего поведения, у него есть сложности с саморегуляцией. Задача родителей — восполнять эти «пробелы» адекватно возрасту ребенка, обеспечивая (иногда и с помощью запретов) благоприятные условия его развития.

По разные стороны баррикад

По поводу воспитания ребенка у родителей часто возникают разногласия. Один уверен, что нет ничего страшного в том, что малыш оставит суп недоеденным, а второй кричит: «Пока не доешь — из-за стола не выйдешь!»… Что же делать, если один запрещает, угрожает, сужая возможности ребенка, а второй пытается нейтрализовать ситуацию? А, главное, что при этом чувствует ребенок? Помните, что в случае любых разногласий между взрослыми ваш малыш окажется перед сложным выбором! В такой ситуации ребенку не-просто решить, кого из родителей поддержать. Но едва ли не более опасными являются исходящие от папы с мамой противоречивые слова, которые чреваты нарушениями эмоционального развития ребенка. В то же время стабильность и предсказуемость поведения родителей является важным условием для благоприятного развития малыша. Момент согласованного воспитания, конечно лее, следует обсуждать не при ребенке. В его отсутствие постарайтесь объяснить родным всю важность замены отрицательных предложений положительными. Будьте настойчивы: в конце концов, вы несете ответствен¬ность за счастливое будущее и психологическое здоровье вашего малыша.

РАЗРЕШАЕМ ПРОЯВЛЯТЬ ЛЮБЫЕ ЭМОЦИИ

Как вы думаете, почему мы говорим ребенку «не плачь», «не злись»? В основном — чтобы не расстраиваться самим. А знаете ли вы, что плакать — полезно, и что со слезой из нашего организма выходит гормон стресса? Наверняка, вы и сами замечали, что поплакав, чувствуете облегчение. Та же история с гневом. Способность сердиться, отстаивая свое (например, игрушку в песочнице) — это признак правильно развивающейся личности. По большому счету, гнев дан человеку для того, чтобы выживать. Конечно, маленькие дети не умеют управлять своими эмоциями и направлять их в нужное русло. Так помогите им! Вместо того чтобы запрещать испытывать негативную (на ваш взгляд) эмоцию, постарайтесь переключить малыша на что-то другое, более позитивное.

КОГДА НАЧИНАТЬ?

Одна молодая мама, когда ее ребенку исполнилось 2 года, сказала: «Как стало тяжело, теперь приходится следить за каждым своим словом». На самом деле, она, конечно, опоздала. Если вы думаете, что начинать «правильно» разговаривать с ребенком нужно, когда он и сам в достаточной степени освоит речь, вы ошибаетесь. Малыши буквально с рождения, как губка, впитывают все, что говорят родители. Так что можете учиться не общаться с позиций запретов еще до того, как станете родителями.

{social}

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.