Почему ребенок истерит?

Почему ребенок истерит?

Кроха маленький, но его эмоциональные бури бывают гигантскими! Даже родителям тяжело удержаться и не сорваться на крик. С детскими истериками разной сложности сталкивались все мамы и папы. В школьном возрасте подобные реакции встречаются гораздо реже, но тоже являются вариантом нормы. Мало того, даже взрослые истерят.

Психологи утверждают, что от такого не застрахован ни один человек. В группе риска те, кому пришлось пережить сильнейший стресс, мужественно и долго держать удары судьбы. В общем, скандалы — это нормально. Тем более для ребенка. правда, возмущенные крики, слезы под аккомпанемент «хочу!», которые родители называют истерикой, часто таковой не являются. Это просто естественное желание удовлетворить… желание.

Но в любом случае подобные реакции нельзя поощрять. Наоборот, нужно учится и учить быстро сводить их на нет и всячески предупреждать.

Особенности возраста и характера

Почему истерики — привычное детское поведение? А потому, что у них есть два основных качества, необходимых для истерик: естественный эгоцентризм и стремление получить желаемое сию минуту. Малыши не умеют ждать, понимать скрытые смыслы. Не могут принять крамольную инею, что не они в центре Вселенной. Вы ее допускаете? Какой ужас! Как тут не обидеть до глубины души и не попытаться доказать вам, неразумным, столь очевидную вещь?

  • Учить тому, что центр-то центром, но есть объективные причины (усталость родителей, отсутствие денег, наличие других планов) такого вашего поведения, нужно. Повторяйте это часто и спокойно. Но не надейтесь, что ребенок быстро все усвоит. Потребуется время.
  • Упреждайте истерики позитивным вниманием: пусть малютка выступает на садиковской сцене, рассказывает стихи родным, получает похвалу за достижения, и тогда потребность в скандальных выступлениях уменьшится.
  • Ежедневно уделяйте внимание. Качественное общение (когда вы с ребенком и мыслями, и душой) на протяжении 15 минут — ваш вклад в профилактику истерик. К истерическим припадкам больше склонны дети с лабильной нервной системой. Маленькие холерики мгновенно вспыхивают, но и так же моментально затихают… если им разумно помогать. В противном случае они рискуют превратиться во взрослых истеричек и истериков. Конечно, нервная система не изменится, но зато у них будут наработаны механизмы самоуспокоения. Лети такого типа чувствительны к разного рода раздражителям, быстро утомляются, перевозбуждаются. А в таком состоянии крайне сложно контролировать эмоции. Поэтому и срываются. Хотя периоды гипервозбуждения случаются у детей с разными темпераментами.
  • Обеспечьте крохе стабильность во всем: режим, четкие правила и требования, единство мнений по поводу воспитания, ваша эмоциональная уравновешенность и умение выходить из конфликтов путем компромиссов. Дети часто берут на себя ответственность за отношения мамы и папы. И, к примеру, мирят с помощью переключения внимания на себя.
  • Чрезвычайно важна последовательность. Если вы не даете четких ориентиров, что хорошо, а что плохо, у ребенка из-под ног уходит почва. Согласитесь, тут сложно не запереживать!
  • Прежде чем что-то запрещать или разрешать, продумайте основные требования. Обсудите друг с другом. Такой ориентир здорово поможет направлять малютку и избавит от хаотичной смены «да» на «нет» и наоборот. Обострение скандального поведения случается в кризисные периоды. В год, три, семь и в промежутках между этими годами возможно обострение кризиса. Когда ребенку до спез хочется, чтобы его видели, слышали и уважали его желания. Он не способен в полной мере просчитывать реакции, видеть перспективу, понимать мысли взрослых без слов. Вот и проверяет вашу любовь (а значит, и готовность удовлетворять все потребности сразу), как умеет.
  • Осознайте: поведение крохи нормально, оно не значит, что вы плохие родители. Это поможет сохранять спокойствие.
  • Применяйте метод активного слушания. Конечно, в самый разгар истерики кроха вас вряд ли услышит, но вначале или сразу после употребляйте слова: «Ты расстроен. Тебе очень хочется игрушку. Ты обиделся. Тебе больно!» Формула с «но» («Но ты должен понимать, что…») тут не работает. Важно доказать, что вы понимаете эмоции и не осуждаете.
  • Если сорвались, непременно извинитесь. Объясните, что устали и не смогли вести себя правильно. Так вы снимете с малыша часть вины («Какой я плохой мальчик!») и подскажет, как можно выходить из таких ситуаций. И еще: постарайтесь все же не срываться.

Причины родом из будней

Многое зависит и от простых вещей не из сферы психологин: физического состояния, здоровья, особенностей воспитания, ситуации в детском сату или школе, уровня эмоциональности родителей.

Кроха истерит? Проверьте температуру, горло, пощупайте животик. Вполне возможно, ему больно и неприятно, но он не знает, как об этом сказать.

А еще он может быть голоден или испытывать жажду. Кстати, яблоко или стакан воды, предложенные вовремя, — хороший способ переключить внимание малыша, и истерика быстро угаснет.

Возбуждению способствует банальный недосып.  Не обманывайтесь! Подобная неутомимость, скорее, признак того, что малютка на пределе. Хорошо успокаивают особые объятия. Сядьте на пол или надавай, но так, чтобы ноги, согнутые в коленях, создавали вместе с телом что-то похожее на лодочку. Посадите малютку спиной к себе, обхватите руками и ногами и покачивайте, нашептывая ласковые слова. Такая поза имитирует положение крохи в матке и дает ощущение защищенности и комфорта. Ее важно использовать не только в конфликтных ситуациях, но и просто так… каждый день.

У часто скандалящих детей нередко именно так себя ведет кто-то из близких. Как правило, мама. В этом случае начинать нужно с себя. Эгоцентризм, страстное желание привлечь к себе внимание любым способом, обидчивость и склонность к бурным сценам свойственны инфантильным, хотя нередко талантливым и артистичным личностям. Но взрослость и ответственность за ребенка поможет вам отследить собственные реакции и научиться предупреждать аффективные выпады. Показана арт- (рисование, скульптура, вышивка) и телесно-ориентированная терапия (спонтанные танцы, йога, массаж, любые физические нагрузки), достаточно времени для сна, здоровое питание, прогулки на свежем воздухе. То есть все то, что необходимо и вашему малютке.

А если школьник тоже несдержан?

Для младших школьников абсолютно нормальны: истерики — время от времени, вспышки агрессии — изредка, недовольство от того, что не выполнены запросы — регулярно. Это все допустимо даже в подростковом возрасте. И причины такие же, как и у дошкольников. Что касается первоклашек, то у них есть полное право на подобные срывы: кризис 6-7 лет, переход из садиковского детства в школьную взрослость, выраженная гиподинамия из-за того, что нужно много сидеть и постоянно учиться, учиться. Но очевидно, что здоровья истерики никому не добавляют. Значит, нужно их предупреждать. Вам сейчас проще. Ведь малыш подрос, и на него можно воздействовать не только на уровне эмоций, но и на уровне логических объяснений, они теперь легче доходят до адресата.

  • Проанализируйте, какие причины доминируют у вашего крохи. Синие круги под глазами, вялость и другие признаки утомления — повод немедленно разгрузить малыша. Отмените репетитора на несколько недель или перестаньте требовать безукоризненного выполнения всех домашних заданий, посвятите освободившее время прогулкам на свежем воздухе и развлечениям (только никаких мультиков!).
  • Раньше выключайте телевизор (пусть папа смотрит его в наушниках у себя в комнате) и укладывайте спать вовремя. Здоровый сон точно поможет.
  • Повышенная раздражительность — сигнал, что пора поговорить по душам. Налейте чаю. сервируйте столик и поболтайте. Не хочет рассказывать? Не выспрашивайте. Просто будьте с ребенком рядом, ведь в контакте можно быть, даже если сидеть молча. Такая тишина тоже целебна. Можете сказать только: «Я вижу, что у тебя на душе тяжело, ты расстроен, и готова помочь всем, чем скажешь!»
  • Обиды, нанесенные одноклассниками или одногруппниками, здорово портят детям жизнь. А ведь далеко не всегда малыши имеют возможность высказывать свое возмущение и негодование в школе или садике. Строгие взгляды, бросаемые воспитателями, страх перед учителем и наказанием останавливают их в этом намерении.
  • В итоге негатив накапливается, чтобы когда-то вырваться наружу. Как правило, это происходит дома — в самом безопасном месте.
  • Помогут ваши регулярные разговоры по душам, обсуждение проблем, поиск решений. Малыш не склонен жаловаться? Хорошая черта. Но это не значит. что он не нуждается в совете. Рассказывайте, как в тех или иных ситуациях поступали в детстве вы. Только не создавайте образ супергероя, он может ввести ребенка в еще большее уныние. Признайтесь, ведь были моменты, когда вы страдали от непонимания.
  • Озвучивайте чувства и переживания, а потом делитесь тем. как все разрешилось. Так вы станете ближе. А доверительные отношения исключают желание манипуляции, которая часто лежит в основе истерик. Все потому, что у ребенка есть уверенность, что мама и папа на его стороне, и с ними можно договориться полюбовно… Точнее, с любовью.

Началось! Что делать?

  1. Сохраняйте спокойствие! Мы верим, что вам это удастся, понимаем, что это сложно. Если нужно, выйдите на пару минут за дверь, переведите дыхание. Подобный тайм-аут необходим для вас. Ребенку же, который сам испуган из-за своих неконтролируемых эмоций, в одиночестве еще страшнее. И в такой ситуации успокоиться сложно. Не оставляйте его одного надолго.
  2. Безразличие недопустимо, как и попытки пожалеть и успокоить. И то и другое удлиняет период истерики. Возьмите его на руки, если позволит, покачайте тихонько… Или просто держите за ручку. Старайтесь больше молчать: выражать сочувствие можно и без слов.
  3. Дайте выплакаться и выразить накопившиеся эмоции — непроявленные. они могут вызвать различные заболевания, стать причинами головных, сердечных, желудочных болей. Не говорите: «Закрой рот! Помолчи!» Просто выслушайте все, что он высказывает, эмоционально не вовлекаясь.
  4. Попытайтесь отвлечь малыша: предложите воды, умыться, посмотреть, как там любимый мишка, не устал ли он сидеть в одиночестве. Возьмите книжку, музыкальную игрушку. Подойдет любое действие, новое для ребенка.
  5. Не преувеличивайте «ужас» происшедшего. После скандала предложите пойти в другую комнату, выпить чаю, чем-то заняться. Возможно, он захочет поспать. Ведите себя так, как будто ничего экстраординарного не произошло. Дайте жизни войти в нормальное русло. И подумайте о профилактике.

{social}

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.